Hejdå

Sista dagen idag, köpte tulpaner till mig själv när jag var och handlade. Det lyser upp lite när det blir nytt år.

Och lite tända ljus också, såklart, jag har det rätt bra SÅ känns det nu.

the night

När jag läser nyheter, om våldtäkter, den "omtalade" kvinnan i Fittja som blev gruppvåldtagen och även om du är missbrukare så är du lika mycket värd som vilken kvinna som helst. Att det sedan har slarvats med förundersökningen av polisen, mörkas. Såklart. Att hon sedan går på gatan och försöker få hjälp och ingen reagerar??? Är det så det ska vara??

Jag lyssnade även på mordet på Elin Krantz i Gbg, där flera stycken hörde skrik men ingen ringde polisen eller vågade reagera. Det hade Kanske räddat Elin, ifrån att våldtas och mördas. Att kvinnor idag, skriker, ber om hjälp eller går med söndriga kläder och haltar sig fram på gatan. Det är vanligt?Det är snart 2018 och jag hoppas för alla döttrar och söner som ska födas till denna värld, att det blir ändring, att vi folk i våran trygga vardag skaffar oss mer civilkurage. För det behövs!

Jag gick in på aftonbladet och läser att det är tungt beväpnade poliser i Stockholm, ja för det är så våran vardag kommer se ut. Det är redan våldtäkter, brister i rättsväsenet, kriminalitet och vi bryr oss inte för vi har det så tryggt i våran värld. Men det är ju just det vi behöver göra, demonstrera, visa vad vi tycker och vara med i debatt om hur vi vill att samhället ska vara. Speciellt vi kvinnor, vi får aldrig ge upp!!!! Hur kan vi bidra? Vad kan jag göra? Vad kan du göra....

Lets go, 2018

2017

Nu är det slutet på detta året och det känns ofattbart, i slutet av 2015 och början på 2016 så höll vi på och sälja mormors hus. Då skulle 2016 vara en vändpunkt för mig med jobb och det blev en utmaning men lyckades byta bransch till handels. Det fick mig inte lyckligare, men jag byggde på min erfarenhet och fick insikter. Jag fick se människor ifrån ett annat perspektiv. I slutet av förra året så var jag säker på att 2017 skulle servera mig en ny dörröppning. Jag kanske missade den? Tog jag fel beslut? Jag anordnade en möhippa som tillslut blev lyckad och det kändes som det bästa jag gjort 2017. Nu i slutet av detta året har jag vakat för människor i livets slutskede, vilket har gett mig perspektiv på livet. Hur viktigt det är att prata, fråga och jobba med relationer. 

Jag ser att 2018 kommer ge mig mer resor, välmående, vänner och förhoppningsvis mer. Jag kanske begär för mycket av livet? Jag är för djupt nere. Och så får jag dåligt samvete för pappa, för att han vill att jag ska må bra och när jag inte gör det och säger det så får jag sedan dåligt samvete för hur jag känner. Att han inte har en dotter som är nöjd och mår bra. 

Men vem har sagt att det är fel att må dåligt? 

Jag väljer att skriva om det istället för att gnälla om det för jag blir själv trött på sånt gnäll. Nu när jag pratade med Oskar så märkte han på mig att jag är annorlunda. Helt sjukt att en människa jag inte ens har mött kan känna in sånt. Där var vi lika och det känns bra att prata med någon som bär på liknande känslor inför högtider. Vi alla får våra egna motgångar. Så är det. Det går över också som tur är. Jag vet fortfarande inget om jobb så får helt enkelt se hur det blir. 

Året 2018, då vi är ett gäng som fyller 30år och just nu orkar jag inte ens tänka på något firande och jag behöver faktiskt inte planera i så god tid haha. En av dagarna ska jag åka till Sandra och dricka kaffe i 2timmar det är det bästa jag vet. Dricka kaffe lääääänge. Så ska jag börja 2018. haha. 

Åren går så jävla fort... men lets go! 

Jul o vila. Hehe. Delad tur.

Delad tur. Vilan. Det är riktigt skönt här. Mysigt. Fick en känsla av påsk och vår. Hemma hos mig får jag bara panikångest. Så sover nog här imorgon till juldagen eftersom jag jobbar då med. Jag fick en jättefin gaurdian angel av min chef. I glas. Som håller i ett hjärta. Fint av henne. Alla får det med ändå, gulligt.

Nu ska jag gå o se om affären är öppen. Köpa någon blomma till pensionärerna kanske. Gott godis till oss som jobbar haha. Får se vad som finns. Hehe. Tack o hej cyperworld!

Down again. From the mountain.

Juletider är här
Och för en högkänslig person så är högtider dey värsta som finns, rent känslomässigt. Antingen är jag hemma själv eller så ska jag jobba. Det är en vanlig söndag. Ska ta långpromenad, hoppas på solsken och ja. Kanske äter vegburgare istället😅😆😍
Och sötpotatis i ugn, för det är mumma. Det blir det nog. Ska köpa några julklappar imorgon. Mest till mig själv. 🤔😮😝

Ja jag gillar emojis

Metoo har varit i två månader och folk har redan tröttnat?! Är ni tröga eller. Kvinnor har kämpat för jämdställdheten för feministen och för även männen. Jag fattar inte varför männen inte kan göra sina uppror själva. Kvinnorna såg till att det blev mer pappaledigjet och kämpade för det. Kvinnor som tyckte och tänkte. Nu med metoo då är det så jobbigt o män vågar inte säga något blabla. Seriöst? Tänk om tänk rätt. Vidga. Hur svårt kan det vara?

Vi måste visa tycke o tänk o agera mera i samhället. Det är då det händer. Nu behöver vi en ny energi i regeringen o ett bättre, tryggare samhälle. Det ska vara humana kvinnor. Det är bara att förstå.

Verkligen jag när jag lägger mig?! Haha

Kan tillomed börja googla på något som kommer förbi i tanken, vadsom. Historia,  kändisar, kändisbarn, barnuppfostran, förintelsen. Ja, blandade tankar helt enkelt. 

Denna meningslösa grejen på Facebook, dela svartvita bilder, utan människor eller mening. I sju dagar. Är det verkligen det vi ska förmedla till varandra i socialamedier? Eller är alla trötta på positivitismen 😅 Jag delar en dag iaf 😉 

Fars dag

Min kära, älskade pappa
Han har bara blivit bättre med åren o det är jag tacksam för. Tänk o vara på samma ställe mentalt hela livet? Vi behöver förändringar i livet för att uppnå välmående. Det ska gå med oss längs vägen...
Pappa är som han är. Han är rak, ärlig o väldigt snäll. Humör och humor. 😅
Jag hoppas att jag får ha honom med i livet ett tag till. Såklart blir det så.
Tålamod behöver båda vi jobba med. Han tycker alltid att det går skynda mer. När jag var på toa " hur lång tid tar du på dig, skynda dig nu. - ja men jag har mens, det tar tid då. "Din mens ja, den har du jämt" 😂😂😂

Det kan vissa tro. Pms har jag både före o under tiden.. så ja. Två veckor per månad. Lucky me. Thats my life.

Nu ska vi se vad jag drömmer om inatt...kl är snart 02.30 Sjukt. Nattis

Radio podd

Utkletat smink o utan BH, det är alltså en ledig dag. SÅ SKÖNT ATT JAG SOMNADE 22.30 IGÅR. AlltsÅ shit vad skönt det var.
Lyssnar på radion, p4, en kvinnlig forskare/läkare/vetenskapskvinna...som tagit flygcertifikart, flytt ifrån Irak. Just nu pratar dom hur framtiden kommer bli. Att dom som föds idag kommer lätt bli 120år o att vi om 100år kommer skratta åt att vi gick till doktorn. Jag hoppas då att jag blir 129år o får uppleva detta. 😂 Ja men seriöst, hur tror du framtiden kommer bli? Jag tror familjerna kommer se olika ut, kärnfamiljen dör ut. Vi blir mer fria, reser mer o är flexibla med hur vi lever livet. Kommer bli mer tekniskt, annars att forskningen kommer komma framåt.
Jag hoppas att det kommer bli att kvinnan blir stark. Där är nyckeln till att världen kommer bli bättre✋ rösta FI 😂 Puss haj

Typiskt

Veckan börjar med vackert höstväder, fyra maskiner tvätt och så ska jag börja jobba kl 16. Nu börjar jag bli låg o trött. Jag har lyckats vända dygnet så jag somnar kanske vid 02. Imorgon ska jag upp kl 5 isch. Så då måste jag verkligen däcka kl 22 när jag är hemma. Wish me goodluck. Samtidigt så jobbade jag dag när jag hade sovit 3,5timme...i lördags. Allt går. Människan o kroppen är faktiskt otroligt starka. Vi klarar av så mycket, mycket handlar också om pannben.

Tänk att vi spenderar så mycket tid på jobb, både i tanken och i handling. Jag har lagt så mycket tankekraft på att känna mig okej med allt. Det är mycket i det "accepterandet" att jag accepterar att det är okej. Jag tror att snart sker det något med positiva vibbar. Jag tror också på att om några år kan jag se tillbaka o tänka:  " Det var nog nyttigt för mig, just då" Jag hoppas att väntan o inkännandet har varit värt det. Det måste vara så.

Även om hårt slit sker i tanken så visas det, eller? Jaja... tankelådan fortsätter snart. Glad vecka...

V-I

Ändlöst

Eremiten känns som mig men innerst inne vill jag skrika ut "jag älskar att leva livet" på ett lejoninna sätt. Missförstå mig rätt. Du kan gå in i dig själv o trivas o älska. Men det är skönt att dra sig undan rent tekniskt. Har du funderat på varför du tänker som du gör? Har du blivit lärd att "skärpa dig" eller låter du det komma? Att gå in i hjärtat o tänka: vad längtar jag efter? 

Jag har intalat mig att vara så driven, målmedveten, så jag skapat en press på mig o därför jag sitter här o skapar fram dåligt samvete för ingenting. 

"Du och jag ett vi en kamp en strid

För att vi kunde För att vi borde För att våren kom och allt börja om In i de gröna de vildvuxet sköna In i vårsolen den skymnings blå rodnaden

Du som brand dig fri Du som tämjde alla gränser Du och jag ett vi en kamp en strid Genom natten under stjärnorna För att hösten kom men sig sorgesång För att vi borde För att vi kunde Bortom lag och norm In i ögats sorg

Så sant som rymden är oändlig ska vi gripa varje chans Till ett liv med gränslös kärlek som om rädslan inte fanns Genom nätterna Genom stjärnorna För att våren kom och allt börja om Genom skuggorna Genom lågorna Genom farorna, de ändlösa dagarna Bortom de rimliga, de fattbart synliga Bortom lag och norm in i ögats sorg

Ändlösa dagarna med Cajsa Stina
Höstdagar som denna, grå, regnig då tycker jag om att lyssna på musik med en text som jag kan gräva i.

En dusch hjälper alla! 

Det känns som en frihet...

O mina tankar dövas 😉🤔😅

Energi

Trots höstmörkret
Så fick jag energin påfylld när Åsa o Evelina kom o knackade på. Så kul. Ett roligt dygn hade vi. Vänner är viktigt. Jag sätter mer pris på vänner än något annat.
What about us?

Vi kan stötta varandra, dela känslor men också byta tankegångar. Jag har vänner som är så olika. Vilket jag älskar. Alla är lyhörda. Fina är dom. Jag har kollat upp deras horoskop 😂🤘för att vara på min vakt. Ne, men det är intressant o se vilka personligheter jag har runt mig och hur det kommer sig att jag uppfattar dom olika. Det är dom egentligen inte men det vet dom inte än. 😂 för vi människor har alltid mer gemensamt än vad vi tror. Måste gräva lite djupare bara... jaja. En intressant research jag gjort.

Förövrigt!
Jag blir frustrerad på mig själv. Det är bara jag som lider utav allt jag har inombords. Så mycket som jag behöver leva ut. Jag har fokus på skit ekonomin nu. Kämpar vidare med livet. Varför valde jag detta livet tänker jag ofta? Det måste vara för att utmana livets normer...
Men...det skriver jag om en annan dag
Pusshej

Lite skit

Ja det är tillbaka till skiten. Äldrevården, jag gjorde ett break i 1,5år. Jag kände väl inte direkt för att återgå till det jobbet. Jag fick många nej o ett idag också, på mail. Det tog knäcken på mig för 1,5 vecka sedan och sedan efter o ha försökt i två månader med ett nytt jobb. Samtidigt har jag inget driv längre: "Det här vill jag"

Jag har varit i deprimerad och jag har varit glad. Att leva med mig är en känslostorm. Jag kan inte ens förklara mig själv. Jag måste acceptera mig för den jag är. Istället för att blicka tillbaka, den jag var då, blev i chock och hamna i chock o sorg. Vilket jag nu, tror har "skadat" mig, för många tycker jag är stark. Hur klarade du det då? Det var nog chock och en levnadsinstinkt. Detta fixar jag. Kör på. Detta går. Jag undvek samtalsämnet, jag la mig själv åt sidan och inget var aldrig tillräckligt bra. Ingen var tillräckligt bra för mig.

Så detta har blivit mig nu. Nu när jag känner att jag har landat i mig själv 29år. Med just allt som varit. Inte med det som komma skall.

ag hörde häromdagen " du är så klok och smart" Ja sa jag. Det är inget jag är född till. Det är en personlig utveckling som jag tränat fram. Utmanat mig själv mentalt, träffat människor, bott på olika ställen och har aldrig haft fördomar.

Jag har mött personer i missbruk, sett igenom deras missbruk o den personen dom egentligen är och lyssnat på deras livshistoria. Vi lär mycket genomatt bemöta och lyssna. Det förklarade jag för denna personen. För jag tror det är så det är. Ja jag är klok. Vi alla födds med blanka ark, enligt mig. Det är våran uppgift att fylla i dom, under livets gång. Så fortsätt leva, är tankegången nu. Positiva tankar, lätta tankar - det går bra nu🤘💪

Klockrent

Jag älskar mina tarotkort o min intuition eller kraft som gör att jag drar "rätt" en bekräftelse som bara är 👌

Jag är så tacksam. Eftersom jag gnäller en del så måste jag också både skriva o säga tack, jag är tacksam. Pepp i vardagen. Varva ner, va lite hubbabubba i hjärnan (seg) andas lugnt o fint med magen. Tänk frågan eller rådgivningen som du behöver/ tona in på en annan person om det är till den. Se personen framför dig o be om vägledning för den person. Håll i korthögen, känn in o dra sedan när du känt att nu är den färdigblandad o klar. 🤘💗👌

Lita på din kunskap o kraft.

Pappa har kört vätternrundan o jag är så stolt!
Min pappa ÄR bäst. Ärlig, uppriktig och väldig snäll, hjälpsam och omtänksam. Fin karl. Och upptagen 😂😉😆😘

Tacksam för att pappa finns i mitt liv!
Sätt pris på eran familj, syskon, föräldrar o alla som ni räknar in där. Det är ingen självklarhet. Så kramas, prata och säg förlåt

Godnatt

Ovanför ytan

Hej till mig själv

Skriver här för mig själv men också för att det känns som att jag pratar med cybervärlden. En terapeut ute i ingenstans. Det är med sorg jag säger att: jag gör absolut ingenting. O jo. Jag tycker det är tråkigt. Samtidigt så vill jag bara vara. Inatt fick jag panikattack, det kommer bara sådär. 

Jag är i en svacka som går upp o ner. 

Så vissa tider på dygnet är det bra. Sedan har jag en positivsyn på livet, iaf så färsöker jag tänka positivt så försöker alltid tänka: att det är bra. Jag äter, sover tryggt, jobbar och har lägenhet, pengar och en bil. Och en hund. Så försöker känna tacksamhet för allt jag har i livet o fått med livet. Jag försöker iaf tänka att jag känner det så, övar, o vissa dagar är bättre än andra. Thats life I guess. 

Mitt nya jobb: what to say? Helt okej. 

För ett par år sen när jag började jobba inom vården så var jag glad o positiv. Jag tog det som det kom allting men nu har det dvalat sen 2015 med känslorna o vad jag tycker o känner o vad jag vill. Jag kör på med jobbet så länge o ska försöka njuta av sommaren. O nej jag vill inte sommarjobba hela livet. Jag tycker jag förtjänar en fast tjänst snart. 

Det är väl efter 30, livet börjar 😂😎😯

 Dejtandet är helt fucked up... det är också något som tär på mig.

Jag inspireras av motiverande kvinnor som står upp för sig själva. Jag inspireras inte av snygga selfies eller av ett make:at face. 

Yeah..nattlivet

Nattlivet i gbg förgyllde mina sista dagar...på semestern. Tänk att ha ett liv med fest hela tiden? Jag blir nog aldrig gammal o tråkig.

Nu är det snart jobb. Ny arbetsplats. Jag hade gärna varit ledig nu i sommar men ja. Får jobba in lite cash. Cash is king.

Ligger nu vaken o tänker, är lite depp. Det är väl avgiftningen😂😉😯
Ne ska försöka sova.

God dag

Vaknade kl 8 (semester) av renovering av fasaden. Dom hade tydligen börjat på min sida nu. Jaja. Kom upp i tid. Fick för mig att platta håret o sminka mig. Ja...o så regnade det ute😂😅😎 jaja... fylligt hår har jag iallafall. Jag är trött idag. Somnade som sagt 02.30  Jaja sova är ju inget problem.

Jag oroar mig så mycket för mina vänner  (behöver inte skaffa barn) 🙄 ne det är faktiskt inte kul. O så kitty... 

Ja men kanske ska ta tag i o boka massage 🤗

Kul att jag avslutade med dejtandet 😂 men det är inte lätt. Barn har det inte lätt. Människor behöver hjälp hela livet , vi är aldrig tillräckligt starka för att klara allt.

Kom ihåg att utveckling hos sig själv...gör mycket för själen kroppen och sinnet. Jag hoppas fler tar hjälp, när den finns

Godnatt

 Nu ligger jag här mitt i natten för jag har vänt på dygnet o jag har svårt att varva ner. Nattregnet var förut och fåglarna kvittrar ute nu och det doftar gott.

Jag satte på lite doftrökelse för att få feeling men gick sådär. Jag har öppnat fönstret pga luften o kvittrandet. Jag tycker om "landet" o inte bruset ifrån trafik eller surrande människor. Det kommer med åldern.

Jag har tänkt på mycket klokhet dessa dagar. Hur kommer det sig att vi har denna osäkerheten i oss? Att inte vara bra nog, försöka lite till, jag kan bättre, jag vill mer men vill jag mer?  Eller vart kommer det ifrån. Varför ser jag på mig själv som att jag inte duger? Vi är formade med skeva normer. Hur vi ska vara,  hur vi ska prestera, något har sagt till oss vad som är rätt o fel o dom har sedan hört det i sin tur. Ett jävla ekorrehjul. Vad är det för fel att bara vara? Det är vi som matar oss själva med mode trender o att se bra ut. Vi matar våra barn med att klä upp sig o få komplimanger för att du är fin,snygg eller söt. Eller alltihop. Oj, jag får beröm för att jag är fin, jag duger, någon såg mig. Ja vad händer...

Någon som känner igen det? Det är skrämmande. Tänk på det när du ger t.ex barn komplimanger.
Jag tycker själv om komplimanger men finns många sätt att få bekräftelse på. Men många är redan fastlåsta i den skiten.
Därför är det idag svårt att t.ex dejta. Pust.

När jag läser detta

Ifrån 2014...
Ja det är och har varit tufft. Och jag speglas av det som varit även om jag jobbat mycket med personlig utveckling.

Det är känslor, samhällspåverkan o deprimerade känslor som kommer o går.

Det är viktigt att läsa o förstå. Det enda jag vill är att prata öppet om psykisk ohälsa. För det är extremt viktigt. Det är ett mörkertal. Jag har haft min pappa i alla lägwn och det tror jag har hjälpt mig mycket. Samtidigt som jag har bra grundstenar o vänner.

Många som inte har det som jag har och det är fruktansvärt att samhället bara ignorerar problemet. Vårdplatser eller vårdalternativ. Finns människor som utbildar sig inom allt inom hälsa. Se helheten, för alla människor behöver inte samma vård. Korkat av samhället att inte ha olika terapeut behandlingar/ friskvårds behandlingar som finns. Alltså remisser.

Går o prata om detta i evighet:  att förvandla världen 😉

Första långa träningsrundan

58km cykel idag...det är lite med skrytröst jag säger det o skriver det. Så nyttigt att komma ut i naturen. O att bemästra sig själv. Men det var extremt tungt emot slutet, hade mycket värk. O värre blir det väl...jag som bokat in mig på spinning imorgon. 😵 wtf happend. Haha.

Ja o sedan endorfiner på detta o det var kul att vara i det ruset. O nu ska jag sova. Natti

Sista bilden på dom, tillsammans 💔😳😢

Älskar träd o mystik

Natten är här
Jag är uppe sent.
Jag borde vara dödstrött.
Grät en skvätt förut men känns som mitt system är avstängt. Orkar inte lägga energi på det. I morgon eller idag om ett par timmar ska vi ut o cykla ett par mille. Jag o farsan.

O sedan spinning inbokat på söndag✌
Skönt med semester o ta det som det kommer. Jag o vivvi var på deras vind idag. Vi tog fram kuddar till deras husvagn som vi målat blåååå. Jättefin 🤗 Sedan hittade jag örhängen som jag ville ha o ett par fat...rena loppisen.
Sen ville vivvi rensa så vi fick ihop en full slängsäck o en kartong sedan en kartong till att skänka. Jag tror vi båda tkt det var skönt att koncentrera sig på annat. Lite mindfulness faktiskt, när man bara är i stunden i saken o kollar på saken värderar om den är önskbar hos någon annan eller inte.  Ja det var en nyttig dag. Det går vara nyttig på olika sätt. 😎😉

Jag blev trött nu, är väl terapi för mig att skriva samma för dom som läser eller löser korsord innan sängdags. Trötta ut hjärnan o det är lika skönt att "tömma" den 😘

Tömma hjärnan:  skriva av sig, träna högintensivt, lyssna på podcast, meditation, reflektera kreativt. Det är mina alternativ.

Andas. Positiva tankar. Andas. Somna. Typ.. jag gör ett försök. Godnatt

 Lille tristan lämnade jordelivet idag 😢😔
Lider med Sara eftersom jag trodde jag skulle få ta det beslutet i torsdags men vågar inte ta ut något i förskott. Eftersom kitty behöver opereras.
Ja djuren, hunden är din bästa vän o det är så mycket som bara helt plötsligt är borta. Promenaderna, rutinerna, myset, tassandet, lekandet och ja helheten i sällskapet. Du har någon att säga godmorgon till.

Den dagen det blir så för mig:  ja jag tror jag kommer hamna i chock också. O känna en stor tomhet. En konstig vardag.

Nog skrivet om eländet. Mitt hår som nu är nästan mitt eget är jag så nöjd över. Jag tvättar det helt narurligt - inga tillsatser. Bikarbonat tvätt med äpplecidervinäger. Nördigt-  iknow 👊😜😊 men så bra för miljön o ditt hår. Tar dock tid - 8veckor typ.

Älskar david hellenius ikväll 😂  och myser med vovvarna också. Ciaoooo

Idag mår jag lite bättre
Vivvi ringde o väckte mig kl 0915 så var lika bra att jag gick upp. "Jag skulle kolla om du levde" jag har varit hos dom hela helgen plus en extra natt.

Det värker i mina ben idag. Jag ska ju cykla viken runt 25maj o jag som trodde kristihimmeldagen var i juni 😂
Blanda ihop det med nationaldagen antagligen. Så nu fick jag panik- måste träna. Så pappa pushar mig nu. Puh. Jag som har en lägenhet som ska målas med... shit. Aja. En   sak   åt  gången. Får jag intala nig.

Jaja. Får inte sätta mig ner för länge idag för jag känner tröttheten. Hur kan jag bli helt slut. Jag slappnar väl av 100% nu.
Yeahyeah... äta o träna idag så ska jag nog gå mot ett bättre sinneslag. Sinnesro.

#kampenmotpysiskohälsa

Jag erkänner detta för mig själv men också offentligt. Tror det är viktigt. 🙂😶😏😘

Crazy week

Jag har varit orolig för kitty började någongång förra veckan. Så jag isolerade mig o tänkte det värsta. Vågar inte helt o hållet hoppa högt än.  Men det var bakterier i urinen - alltså urinvägsinfektion. Så nu får hon medicin 3ggr /dag o öronproppar o smärtstillande. Så är lite hemtjänst här hemma. Lite pyssel. Om en vecka så hoppas jag det är borta.  Tacksamma liv.

 O pappas sambo fixade håret, hos min kusin som är så.duktig med skapande

 Fredag. Sol o underbart var det. Fram till kl 14:53 då det som ingen vill veta av hände. Terrordåd. Finns inga ord..Våra känslor räcker. Allt blir tungt nu framöver men samtidigt så måste livet fortsätta.

 En skalbagge såg jag idag...i solen...jag tror på betydelse.

 O idag har jag enbart...nästan...bara följt nyhetssändningar. Nu ska jag sova o vakna upp till en ny underbar dag- har jag bestämt.

Även om mitt handfat fortfarande inte är bytt. Eller att mitt hem är stökigt så kände jag tacksamhet när jag vred om nycklarna i låset o öppnade dörren o gick in. Då kände jag värme o hopp. Trygghet. O det önskar jag alla även terroristerna att dom får, trygghet i sig själva o med sina nära. Allt för mig...godnatt med kärlek! Till er...cyberworld

Fredag

Shit va veckan har gått fort...
Nu börjar jag känna stress men panik målade klart igår. För Karro ville att jag skulle hämta soffan på lördag efter jobbet. Så då måste den gamla ut men tur att jag har min pappa o hans sambo. Dom skulle fixa det imorgon.
Har så jävla jäkla ont i nacken så har inte tränat men jag har varit igång på jobbet. Så wtf det blir som det blir.


Vitt o fint nu. 70% är gjort. Jaja...
Nu jobb snart sedan se på lets Dance. Evelina 60år

Vår idag

En bild som jag tog i helgen o sen ändrade jag min ögonfärg. Jaja. Lite fixerad måste jag få vara.
Idag hann jag sitta i solen, gå ut med Kitty två ggr och duscha o dricka kaffe. Imorgon är det ledig dag. Jag som intygade min chef när vi stängde idag "jag jobbar imorgon också" haha o vi stod o dividerade. Kanske är Karro som är tankspridd sa hon. Men det är jag såg jag när jag kollade schemat hemma. Trodde seriöst det var torsdag imorgon.

Jag är långt ifrån perfekt. Idag har jag filosofierat över livet Hur viktigt det är att leva för dagen för tiden vi har tillsammans. Innan det är försent. Umgås med nära o kära o att vara sams. Jag sliter ju med mitt förflutna, men tycker jag gör framsteg sakta men säkert. Jag tror ändå det är viktigt att göra det vi vill eller det vi tycker om. Därför föreslog Vivvi att vi skulle ta sms lån imorgon. Hahaha. Var inte riktigt så jag menade. Men jag tycker det är jättebra att dom skaffat ny bil o letar husvagn.

Bra saker idag
Lotta kom o hälsade på på jobbet. Jag kände det direkt att shit va jag har saknat henne o hennes personlighet. Det var riktigt kul. Allt flöt på bra också!
 Skönt att det är så ibland.

Dygnet har för få timmar. Imorgon hoppas jag att jag kan vara effektiv. Jag kollade skatten, verkar som jag får ett par hundra. Så allt som är plus är bra. Men så mycket som jag skattar liksom?! O så lite jag tjänar?!

Vi pratade om pensionen i måndags, fick panik. O på tal om det...nu ska jag få tag i min gamla arbetsplats, bajs eller inte, vill tjäna lite mer. Kommer få leva på gatan när jag fyller 65år, eller så hoppas jag att jag dör vid 64,5 så tar jag ett sms lån precis innan o dör utomlands. Kostar det ännu mera haha. Nej men tänkte kolla, att jobba söndagar bl.a eller det som går. Finns ju lite jag vill göra i sommar så skitsamma med två jobb. Pensionen också, shit... hoppas det händer en hel del på 35år.

Jag har ju sökt  annat jobb ,men så länge funkar det. Då slipper jag även lära känna nya människor eller lära mig ett nytt ställe :-p ska sova på saken iaf o kan ju testa ett arbetspass. Ne. Får väl sova nu. Nattglappa som jag är.

Veckans mål
Träna igenom kroppen
Måla färdigt.
Möblera om
Betala räkningar imorgon
Köpa hundmat
Ja... städa ;-)
Inget frosseri!

Månadens mål
Få sommarjobb
energi
Sola
Påsk äta
Nya idéer
Leva i nuet.

90 tal!

Musiken gör mycket med en och bra minnen, som med denna låten. Jag lyssnade sönder den, när therese grankvist gjorde en cover på denna. Livet som var då, var stora drömmar, vild fantasi och samtidigt tonårsfasoner/humör.

Vad är nu liksom, samir och viktor? Men ja, finns ju många som inte kan sjunga men som blir artister. I den åldern bryr man sig inte så mycket om det, bara dom är snygga haha...

Jag tyckte hon i fucking Åmål var så cool och Geri i spicygirls

Lördag

 Vill hitta en klänning till bröllopet i juli. Jag vet inte... får kanske kolla på stan med. Men jag behöver ju inte planera allt nu haha. Usch det är med skräcskräckblandad förtjusning som jag bara vill ha sommar nu. Så roligt med bröllop. Jag tycker det är så kul med att fixa o att ge så dagen i sthlm blev bra. Inte perfekt. Ja jag är kritisk. Åsa blev nöjd o överraskningen var jag nervös över hur hon skulle ta den. Men det gick ju bra ;-) jag ville göra något som hon inte kunde gissa sig till. O en grej som jag inte heller hade gjort ^^

Pappa tkt det var "jaha så det ska vara kul" så därför blev jag osäker. Men jag känner ju Åsa. O nu på bilderna så ser jag hur glad hon är. Så i höst hoppas jag vi kan minnas hur roligt det har varit. Det tror jag på!

Fredag

Ledig idag...
O  vad kommer då, pms! Kitty o jag myser med tonårsfilmer. Får ångest av att ha en tonåring hemma, tanken på det liksom...

Vill ju inte att barnet ska bli mobbat eller en mobbare eller en Elin i fucking Åmål som spyr på livet. Ja ja det blir som det blir ändå ;-) fortfarande sängläge här